Eat, pray, love

Non so se a qualcuno di voi sia capitato di andare a vedere questo film con Julia Roberts.

E' stato molto criticato per il fatto di aver dipinto un'Italia assolutamente stereotipata. Per alcune scene non posso far altro che essere d'accordo: un marasma di uomini che rincorrono due donne nel disperato tentativo di toccar loro il sedere è quantomeno caricaturale.

C'è però

una scena che trovo molto calzante: quella dei gesti.

E' innegabile: noi italiani parliamo con le mani. L'ho notato soprattutto nel corso dei miei viaggi all'estero. Di fronte a stranieri provenienti da altri paesi sembriamo quasi dei giocolieri o dei pittori, pronti a disegnare chissà cosa con mani, dita e movimenti del corpo.

Qualche giorno fa ho trovato queste vignette che trovo molto veritiere, nonché assolutamente geniali :D

Siamo veramente così?

Siccome sono una donna...

- Ho il diritto di metterci 5 ore per preparami ad uscire;
- Ho il dovere di fare shopping almeno 5 volte a settimana;
- Ho il diritto di mettere tacchi altissimi per poi passare il tempo a lamentarmici;
- Devo avere 800 borse e 400 paia di scarpe, oltre a un numero inestimato di gioielli e vestiti;
- Nonostante abbia 4 armadi pieni zeppi di indumenti, non ho nulla da mettermi;
- Sono puntualmente in ritardo;
- Riesco a riconoscere più di 16 colori;
- Se finisco su un'isola deserta, mi dispero se non ho con me il silk epil;
- Se finisco su un'isola deserta non mi dispero perchè non c'è una presa elettrica a cui attaccare la Play o xBox... o ambedue!!!
- Vado in depressione se non ho una cintura da poter abbinare ai sandali nuovi;
- La bilancia è il Nemico;
- Sono costantemente a dieta;
- Mi dispero per il mio fisico, anche se sono alta 180 cm e porto la 42;
- Posso passare delle ore nel reparto cosmetici;
- Se dopo un sabato pomeriggio in centro con le amiche nn ritorno a casa con almeno 5 buste diverse, allora c'è qualcosa che non va...
- Il periodo migliore dell'anno è quando le vetrine espongono il foglio "saldi";
- Se la mia squadra di calcetto o la mia squadra del cuore perde, non passo la settimana con un carattere di merda;
- Non mi lamento per 4 linee di febbre: non mi lamento neanche per il parto!!!
- Sono conscia del fatto che dovrò badare a mio marito più che a mio figlio neonato;
- So che dovrò lavorare il doppio di un uomo per vedermi riconosciuto metà del mio merito
- Non ho il cervello nei pantaloni;
- Riesco a ricordarmi del minimo particolare anche a distanza di anni;
- Se mi ubriaco con le amiche, la serata non finisce per forza in una gara di rutti;
- Non invento prodezze in campo sessuale;
- Se sono single, la mia casa non assomiglia a una cuccia per cani e non mangerò solo cose cucinate (e successivamente surgelate) dalla mamma;
- In bagno ci vado con minimo 2 amiche;
- Le mie vendette sono mooooolto più perfide;
- Ricordo tutte le date (a volte anche l'orario) di tutti gli eventi significativi e non e serberò rancore per anni se te ne dimentichi qualcuna;
- Riesco a fare più di due cose contemporaneamente che non siano guardare la partita e ruttare;
- Se mi chiedono quale sia il mio animale preferito non rispondo "la pecorina", ridendo a crepapelle;
- Credo che non sia di vitale importanza ricordarsi le formazioni della mia squadra del cuore e della nazionale dal 1968 ad oggi;
- La mia automobile non è la mia ragione di vita;
- Se durante la pubertà passo più di 5 minuti in bagno, nessuno mi dirà che diventerò cieca;


....liberamente tratto dalle verità che circolano in rete ma a cui il mondo da troppo poco ascolto!!!!

:D

Le 10 parole usate dalle donne

1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.
2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti e' solo 5 minuti se ti ha dato 5 minuti per guardare la partita o giocare alla playstation
prima di uscire o di fare qualsiasi altra cosa insieme.
3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta.
Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE (vedi punto 1).
4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.
5) SOSPIRONE: e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini.
Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li' davanti a te a
discutere di NIENTE(torna al punto 3 per il significato di questa parola).
6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo.
Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.
7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire;
vuole solo ringraziarti (a meno che non dica 'grazie mille' che il più delle volte può essere PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando.)
8) COME VUOI: e' il modo della donna per dire vai a quel paese!!!!
9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare
qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.
10) CHI E'?: questa è solo una semplice domanda.. ricorda però che ogni volta che una donna ti chiede
'chi è' in realtà ti vorrebbe chiedere: 'CHI E' QUELLA PUTTANA E COSA VUOLE DA TE????????????' occhio a come rispondi..

Just for fun

A seguito dei lavori di ristrutturazione della chiesa di Castelfranco di Sopra, è stata rinvenuta una nota spese per restauri datata 15 gennaio 1652.
Tale nota, per il curioso e singolare contenuto, è stato deciso di conservarla nella pinacoteca annessa alla chiesa stessa.

Ecco il testo integrale del documento:


Ci pregiamo rimettere fattura per i seguenti restauri:

Rinnovo del Paradiso (Icanto): 1 scudo
Rifatta la barba al Padreterno: 2 paoli
Indorata la cappella di S. Domenico: 5 paoli
Ritoccata una coscia di S. Rita: 3 baiocchi
Ritoccata la coda al porco di S. Antonio: 1 scudo
Messo un corno a Mosè: 2 scudi
Rifatte le palle a S. Bartolomeo: 12 paoli
Foderata la nicchia di S. Alfonso: 4 baiocchi
Ritoccato l'uccello in mano a S. Francesco: 2 paoli
Introdotta la linguetta e una canna nell'organo di S. Cecilia: 8 baiocchi
Fatta una nuova sega a S. Giuseppe: 6 scudi
Fatto fare un altro bambino alla Madonna: 15 scudi
Ritoccato il seno di S. Agata: 8 scudi
Passata una mano sul didietro di S. Anna: 2 scudi
Otturato il buco di S. Brigida: 9 scudi
Allargata la nicchia di S. Lucia: 7 scudi
Raddrizzata la verga di S. Cristoforo: 3 scudi
Fatte diverse limature a S. Filomena: 12 paoli
Rifatto il culo ad un angelo dietro l'altare: 15 baiocchi

International Barza Time!!!

Business School - Build a network of influence

Luigi (father): 'I want you to marry a girl of my choice.'
Son: 'I will choose my own bride!!!'
Luigi: 'But the girl is Bill Gates' daughter..'
Son: 'Well, in that case... ok'

Next Luigi approaches Bill Gates.
Luigi: 'I have a husband for your daughter...'
Bill Gates: 'But my daughter is too young to marry!!!!!'
Luigi: 'But this young man is a vice-president of the World Bank'
Bill Gates: 'Ah, in that case...ok'

Finally Luigi goes to see the president of the World Bank.
Luigi: 'I have a young man to be recommended as a vice-president.'
President: 'But I already have more vice- presidents than I need!'
Luigi: 'But this young man is Bill Gates' son-in-law.'
President: 'Ah, in that case...ok'

And that, my friends, is how Italians do business...

Time to laugh

Ecco degli estratti da alcune etichette poste su prodotti americani, notoriamente a prova di cretini:

Su un asciugacapelli in vendita presso la catena Sears: "Non usare durante il sonno" (Però, accidenti! E' il solo momento nel quale posso occuparmi i capelli!)

Su un sacchetto di patatine: "Potresti essere un vincitore! Non è necessario acquistare. I dettagli all'interno. (Evidentemente un'offerta speciale per i taccheggiatori)

Su una saponetta Dial (comune sapone): "Istruzioni: usare come un normale sapone" (Oppure?)

Su alcuni pasti congelati Swanson: "Consigli per la fruizione: scongelare" (già, ma è solo un consiglio...)

Sulla confezione del Tiramisu Tesco's (stampata sotto la scatola): "Non capovolgere" (Oops... troppo tardi!)

Sul pudding della Marks & Spencer: "Il prodotto sarà bollente dopo essere scaldato" (Lapalisse? E' certo come la notte segue il giorno)

Sull'imballo di un ferro da stiro Rowenta: "Non stirare gli indumenti indossandoli" (Ma non si risparmierebbe tempo?)

Su una medicina per la tosse per bambini: "Non guidare autovetture nè condurre macchinari dopo aver assunto questa medicina" (n.d.r. - Tenete lontani 'sti regazzini di 5 anni con l'influenza dai trattori!)

Sul sonnifero Nytlon: "Attenzione! Può causare sonnolenza" (Ma va? Auspicabile!!!)

Sulla maggior parte delle confezioni di luci di Natale: "Solo per uso interno ed esterno" (Altrimenti???)

Su una di quelle macchine multiuso da cucina giapponese: "Da non usarsi per altri usi" (Aaah! Ovviamente)

Sulle noccioline Sainsbury: "Avvertenza: contiene noccioline" (Effettivamente non raccontano balle...)

Su un pacchetto di noccioline della American Airlines: "Istruzioni: aprire il pacchetto, mangiare le noccioline" (Ecco perché Bin Laden ha scelto questa compagnia...)

Su un costume da Superman per bambini: "Indossare questo indumento non abilita al volo" (Ahi! Aaah no? Io ci speravo)

Su un materassino gonfiabile per il mare: "Attenzione: non applicare motori fuoribordo" (Peccato avevo uno Yamaha 4 tempi da 225 cavalli che mi avanzava...)

It's barza time!!

LE BIONDE!
Due bionde fanno la doccia e una chiede all'altra:
"Puoi passarmi lo shampoo per favore?"
"Ma se ne hai già uno!?"
"Sì, ma è per capelli secchi e io li ho bagnati!"


MATRIMONIO
Alla fine della cerimonia lo sposo chiede al parroco quanto deve alla
chiesa. Il parroco dice: "E' usanza dare in proporzione alla bellezza della
sposa!".
Lo sposo allora dona al parroco 20 euro.
Il parroco toglie il velo della sposa e dice: "Aspetti che le dò il resto!"


AMANTI
Un uomo torna a casa all'improvviso e sorprende la moglie a letto con
l'amante.
Il marito, che è un cacciatore, prende il fucile e lo punta contro l'uomo.
"Ti prego non sparare!", grida la moglie spaventatissima, "chi credi che mi
abbia comprato la pelliccia? E chi pensi che mi abbia regalato la
Mercedes?"
"E' stato lui?" chiede il marito.
"Si, proprio lui!"
"Allora coprilo, altrimenti si prende il raffreddore!!!"

LA RICETTA
Una donna entra in una farmacia: "Per favore, vorrei dell'arsenico."
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di
accontentarla.
"E a che le serve, signora?"
"Per ammazzare mio marito."
"Ah! capisco ... però in questo caso purtroppo non posso darglielo!"
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo
marito a letto con la moglie del farmacista.
"Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!"